Идут генеральные испытания нового специализированного компьютера для дегустации вин. В специальное входное устройство заливается бутылка коньяку. Через пару секунд на дисплей выскакивает результат: "Коньяк армянский, пять лет выдержки, Ереван". Заливают крепленое вино. В ответ: "Мускат белый, 16% сахар, 16% алкоголя, 1981 г, Абхазия". Заливают розовый молдавский портвейн. Через минуту

напряженного анализа появляется:

- Внимание, нажмите клавишу "Сброс системы". Нажали.

- Бэ"аааааа...

Жена уезжает в Армению Муж ей говорит: - Смотри, там у всех мужиков нетрадиционный подход к женщинам, как увидишь, что какой-нибудь мужчин на тебя смотрит и усы поглаживает, знай - он тебя в попу хочет трахнуть. Ну значит, приехала, ну и сразу конечно мужчин рядом стоит, смотрит на нее и усы поглаживает, ну она сразу: "НА ПОМОЧЬ!" Подходит милиционер - что такое?

- Да вот, армян меня хочет в попу трахнуть! М.(в задумчивости поглаживая усы):

- Армян, говоришь? В попу, говоришь?

Армянский театр поставил "Красную шапочку":

- Слушай, бабушка, зачем у тебя такой балшой глаза?

- Эта чтобы тэбя лучше видеть

- Слушай, а зачэм у тэбя такой балшой уши?

- Чтобы тэбя лучше слушать

- Слушай, а зачем у тэбя такой балшой нос?

- Вай, ара, на сэбя лучше посмотри.

Стоит армянин на дороге, рядом машина, разбитая об дерево. Останавливается другой армянин, вылезает из машины, и спрашивает:

- Что случилось?

- Вай-вай-вай, я больше не армянин! Машину разбил!

- Ну, подумаешь, машину разбил, новую купишь.

- Вай-вай-вай, я больше не армянин! Видишь в машине девушка!

- Ну, не расстраивайся, новую найдешь.

- Вай-вай-вай, я больше не армянин! Видишь, что у нее во рту!

- ВАЙ-ВАЙ-ВАЙ, ТЫ БОЛЬШЕ НЕ АРМЯНИН!

Чукча моется в бане. Подходит к нему армянин.

- Чукча! Ты мне нужен для проведения научного опыта!

- А как это?!

- А мы сейчас проверим, есть ли у тебя сквозной проход между задницей и членом.

Тащи стакан с водой, опустишь туда свой инструмент, а я тебе в зад свой вставлю... Если пузыри пойдут, значит есть сквозной проход. Ну чукча уходит, долго его нет, затем он возвращается и несет тазик с водой.

- А это зачем?

- А мы сделаем немного не так... Я в этот тазик сяду, а ты мне в член дунешь, если пузыри пойдут, значит есть проход.

Война между Арменией и Азербайджаном. Поймали азербайджанцы армянина и давай пытать его - где, мол, ваши... (произносится грубым низким голосом с характерным акцентом...)

- Будиш гаварыть?

- Нет.

- Питать будем, лутше гавары!

- Нет.

- Ладно. Эй, Магомед, ну-ка сунь ему...

- ...

- Будиш гаварыть?

- НЕТ.

- Магомед, сунь ему еще...

- ...,...

- БУДИШ ГАВАРЫТЬ?

- НЕТ!

- МАГОМЕД!..

- ...

- БУДИШ ГАВАРЫТ, САБАКА, ПАСЛЕДНЫЙ РАС СПРАШИВАЕМ?!!?!

- ДА, ДА, ДА...

- ГАВАРЫ.

- О-О-О! Я ЛУБЛУ ТЭБЬЯ, МАГОМЕД!