Поезд. Купе на три спальных места. На верхнем русский, посредине армянин, внизу грузин. Стало грузину скучно. Призадумался, чем бы поразвлечься, поднатужился, да как перднет! Двое бедолаг свесились с полок и в один голос вопрошают:

- Эй, генацвале! Ты что творишь?!

- Один-ноль в пользу "Динамо" Тбилиси! Тут армянин напрягся и выдал дважды, да так, что свет померк.

- Ай-яй, ара, вай, как нехорошо!

- Два-один в пользу "Арарат" Ереван! Русский, не долго думая, достал свой конец и давай поливать нижних. Те вопят:

- Ты, что, кацо, зачем так нехорошо делаешь?!

- Несмотря на проливной дождь, матч продолжается!

Стоит армянин возле памятника Пушкину и говорит:

- Земляк... Подходит к нему русский и говорит:

- Какой же он тебе земляк? Армянин отвечает:,,

- Как не земляк, ты сам посмотри на табличку: "Газон Засеян"...

Поселили в одном номере русского, грузина и армянина. Армян ночью проснулся - будит русского:

- Давай мы с тобой грузина в жопу трахнем!

- Не хочу, спать буду. Армян тогда грузина разбудил - и грузин, естественно, согласился трахнуть русского. На утро пришла горничная прибираться. Русский стонет и за жопу держится. Горничная спрашивает:

- Чего это он стонет?

- А ему апельсинов захотелось.

- Какие еще зимой апельсины, хуй ему в жопу.

- Мы так и сделали, а он все равно апельсинов хочет.

В чайхану, где сидят все азербайджанцы, вдруг врывается огромного роста мужик весь в пулеметных лентах, с автоматом и гранатой в руке. Все испугано оборачиваются.

- Армяне есть?!

- Нет, нет, никого

- А-а-а, (грязное армянское ругательство)! И бросает гранату.

Может ли женщина, будучи три раза замужем, остаться девственной?

- Может, если первый муж француз, второй - армянин, третий - академик.

Вопрос армянскому радио:

- Может ли женщина забеременеть на расстоянии? Ответ:

- Может, если хуй длиннее, чем это расстояние.