Солдат на постое у еврея. В отведенной ему комнате на полке лежал большой кусок сала, которым он и воспользовался. Приходит хозяин, не находит сала и спрашивает солдата:

- Где оно?

- Кот съел. Еврей берет кота на весы. Кот оказывается весом приблизительно равным количеству пропавшего сала.

- Ну, сало есть; а где кот?

Солдату велели выкрасить ракету. Она длинная, красить лом... Он поддел ведро, оно сверху уселось на ракету, краска стекла, вроде все нормально. Солдат докладывает майору:

- Так, мол, и так, все покрасил.

- Ну, пойдем проверим. Пришли.

- А что это у тебя сверху ракеты?

- Синхрофазотрон!

- Сам вижу, что синхрофазотрон, но почему не покрашено!

Идут маневры. Солдат вечером заходит в кабачок. Денег ему, конечно же, не хватает. Хозяин уговаривает его продать автомат.

- А как же я буду завтра стрелять? - говорит солдат.

- Ну, это ведь все равно маневры, так будешь стрелять холостыми. Наставишь на "противника" палец и закричишь "та-та-та"! солдат согласился. Утром идет, а навстречу выходит солдат "противника". Он поставил палец:

- Та-та-та-та-та-та! А тот, раскинув руки и изображая самолет:

- Ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж!

Прибыли солдаты в Афган. Среди них чукча. Ну им и говорят - за голову убитого душмана - вознаграждение. Короче, все собираются, автоматы берут, пулеметы, гранаты. Чукча сидит и точит здоровенный ножик. Короче, ушли на задание. Возвращаются кто с двумя головами, кто с тремя. Чукча приходит и вываливает целый мешок отрезанных голов наземь. Ему:

- Чукча, ты где так резать научился?

- Тайга ходил.

- Так там же нет никого...

- И здесь никого не будет...

В детском саду вдруг все дети стали ругаться отборным матом. В конце концов выяснилось - виною всему солдаты соседней воинской части, которые чинили проводку. Старшина вызвал их и стал распекать, а они не признаются:

- Никак нет, товарищ старшина! Мы нечего такого не говорили. Рядовой Петров паял провода, а я держал стремянку. Потом, правда, мне олово стало капать за шиворот...

- Ну, и ты?..

- А я Петрову культурно говорю: "Послушай, разве ты не видишь, что твоему товарищу за шиворот падают капли расплавленного олова? "

Солдат в гостинице:

- Мне однокомнатный номер, пожалуйста. Портье:

- Свободных номеров нет, извините.

- Ну, может, хоть один найдется?

- Нет.

- Ну хоть какой-нибудь, самый плохой?

- Нет!

- А вот если б приехал министр обороны, у вас нашелся бы номер?

- Ну, если министр, то нашли бы, конечно.

- Тогда отдайте мне его номер, он не приедет.