Американец приехал в советский союз и поселился в гостинице: "интурист". Уровень обслуживания ему понравился, но как-то он пожаловался директору, что хотел бы заказать в свой номер женщину, а в СССР такой сервис не практикуется.

- Ничего, - сказал директор, - организуем. На следующий день американцу принесли список с женскими именами и предложили просмотреть. Американец остановил свой выбор на женщине, по фамилии "раvlоvnа". Ему пообещали, что завтра, в пять часов дня она придет. На следующий день, ровно в пять дня в номер постучали. Зашла довольно немолодая женщина и сразу спросила: "где у вас ванна". Американец показал. Женщина скрылась в ванной. Сгорая от нетерпения американец стал ждать.

Пятнадцать минут, полчаса, час. Он заглянул в неприкрытую ванную и обнаружил, что вся она завешана мужскими рубашками, детской одеждой, бельем. Сама павловна, наклонившись над ванной, стирала, а сбоку лежала куча грязного белья. Американцу павловна стала сбивчиво объяснять, что горячую воду уже три недели не подключают, прачечная на ремонте... Американец ничего не понял, и, удивленно сказал: - а мне дома рассказывали, что русские женщины страстные... - Ах, да!

Павловна заученным движением хватает американца и скручивает его в бараний рог - а ну говори! Наряд на два человекочаса подпишешь или нет?

Летит самолет полярной авиации АН-2 в районе полюса, вдруг движок застучал.

Только сели, как рядом садится радио разведчик еF-111. Наши:

- Ребята, вы что? Американцы:

- Вынужденная... Наши:

- О, у нас тоже! Ну, достали спиртику, распили за дружбу народов. Наш пилот - штатовскому:

- Вот, Починимся, я тебя на своей "Аннушке" только так по скорости на любой высоте... Наступило утро, похмелились, починились. Наш пилот - бортмеханику:

- Вась, а о чем я вчера с американцами спорил? Бортмеханик:

- Да, говорил, что по скорости их обгоним... Пилот:

- Что делать будем? Бортмеханик:

- Ладно, придумаем... Перед взлетом наши зацепили трос за гак на еF-111, взлетели. В американском самолете. Штурман:

- Джон, русские 100м на хвосте, измени геометрию крыла. Через некоторое время:

- Джон, русский опять на хвосте, включи форсаж турбин. Еще через некоторое время:

- Джон, мы проебали, русские только начали изменять геометрию крыла...

Русские и американцы поспорили - где народ круче живет. Поехали сначала в Америку, поймали первого встречного фермера:

- Как дела?

- Прекрасно!

- Сколько зарабатываешь?

- 10000$ в месяц.

- Что имеешь?

- Трактор, машину, свой дом, 50 голов скота, квартира в Вашингтоне.

- Что вечером делаешь?

- С друзьями отдыхаю. Поехали в Россию. Кого взять? Поймали дядю Васю с глубинки и говорят:

- Ты отвечай на все вопросы как есть, а если что не так - то мы тебе дадим знак - "Хм-хм" - и ты сразу исправляйся! - Как дела? - Херово! Хм-хм... в Америке жить! - Сколько зарабатываешь? - Да что там - десять штук! Хм-хм... в минуту, конечно! - Что имеешь? - Грабли да вилы! Хм-хм... с вертикальным взлетом! - Что делаешь вечером! - А что тут делать то? Баб конечно же...! - Хм-хм-хм-хм-хм... - И мужиков тоже!

Собрался как-то съезд ученых разных стран, кто чего изобрел нового, интересного.

Встает итальянец и говорит:

- Наш ученый Маркони изобрел радио. А русский ему в ответ:

- Нет, радио изобрел русский ученый Попов. Встает американец:

- Эдисон изобрел электрическую лампочку. Русский опять:

- Нет, лампочку изобрел Ладыгин. Поднимается немец и говорит:

- Ладно там, радио, лампочка, но вот рентген точно изобрел немец Рентген. А русский:

- Неправда ваша. Согласно историческим документам, русский царь Иван Грозный, собирая Думу, говорил: хуй вам в рот бояре, я вас насквозь вижу. Что также является ответом французскому представителю, что минет изобрели французы.

Начинается чемпионат мира по минету. Ну ажиотаж, пресса и т.д. Приходит Корреспондент к американкам. "Мы очень много тренировались, у нас молодая перспективная команда, к тому же США - хозяева чемпионата. Мы победим, если Маня не приедет". Француженки. Наше традиционное преимущество в этом виде спорта... В общем, победим, если Маня..." А что за Маня такая? Авторитет? Ну авторитет или нет, а кубик Рубика во рту собирает!

Эпизод 1. Беременная женщина идет по Чикаго. Вдруг мимо проноситься машина с гангстерами, стрельба по соседнему офису, паника, визг и т.п. Результат - одна из очередей прошивает женщине живот.

Эпизод 2. Прошло 15 лет. Типичный американский коттедж. Девочка 15-ти лет вся в слезах подбегает к маме.

- Что случилось, доченька?

- Мама, я сейчас писала и у меня выпала пуля!

- Ничего, доченька, много лет назад случилось вот что: Рассказывает. Через час вбегает возбужденный сын:

- Мама, знаешь, случилось ужасное!

- Знаю, сынок, ты писал и...

- Нет, мама. Я дрочил и застрелил бабушку.