Как-то раз въехал новый русский на своем "Мерседесе" в столб на скорости 100 км/ч. Сидит:

- Е-мое, мой новый "Мерседес", о-о-о, мой новый "Мерседес", о-о-о... Друг ему:

- Вась, глянь, у тебя ж руки нет!

- О-о-о, мой новый "Ролекс"!

Встречаются новый русский и старый русский. Новый русский грустный-грустный.

Старый русский его спрашивает:

- Ты чего такой хмурый?

- Да, блин, неудачный день. Контракт сегодня сорвался. Столько денег просрал, сколько ты за всю жизнь не заработал.

- Фигня. Я столько каждый день просираю.

Приезжает новый русский на бензоколонку, заправился ну и едет дальше. Идет сто, а его "Запорожец" обгоняет. Прибавляет до 150, "Запорожец" его обгоняет. Новый русский обалдел прибавляет еще газу - 250 идет. Раз, его "Запорожец" обогнал.

Ну, новый русский его догоняет, прижал, выходит и говорит:

- Слушай, не въеду, у тебя "Запорожец", а не "Бугатти", не "Порше", а ты меня обошел. Как это?

- Да ты, урод, мне подтяжки на бензоколонке прищемил.

Новые русские едут на 600-м Мерсе: радиотелефон, прочие прибамбасы.

Останавливаются на светофоре, сзади их пинает старенький запорожец. Выходят - пальцы веером: Ты что, в натуре? Владелец запорожца: "Мужики, простите, я бедный слесарь, денег нет даже тормоза сделать." Эти посмотрели, удар очень слабый, даже бампер не поцарапан. "Ладно, что с тебя возьмешь, езжай дальше". Следующий перекресток, опять слабый удар сзади. Поворачиваются - опять тот же запорожец. Выходят. Все то же самое. Третий перекресток. Опять слабый удар.

Оборачиваются: сзади опять тот же запорожец, его водитель открывает окно и с милой улыбкой машет ладошкой сидящим в Мерсе, как старым друзьям:

"Свои-свои-и-и!"

Встречает как-то новый русский черта. Черт: Слышь, мужик, предлагаю сделку: ты мне свою душу завещаешь, а я любые три желания выполню.

- Что, прямо любые, да? А слабо сделать вагон кобальта с лицензией на вывоз?

- Вот тебе вагон и лицензия.

- Что, вот прямо так сразу? А слабо сделать пароход красной ртути с лицензией на вывоз?

- Вот тебе пароход.

- Ну, ты, мужик, даешь! А я-то тебе что должен?

- Еще одно желание и душу после смерти.

- А можешь сделать счет в швейцарском банке и миллион долларов на счету?

- Вот тебе счет.

- Слышь, мужик, Ну давай все-таки между нами, пацанами. Никому не скажу. Давай по честному. Скажи на ухо: в чем все-таки фокус-то?

Н.Р. в Париже заходит в дорогой ресторан. Подозвав официанта, заказывает:

- Мне лучших холодных закусок на 500 баксов, лучших горячих блюд на 500 баксов, лучшей водки и коньяка на 500 баксов и лучшего дессерта на 500 баксов. Тут за соседний столик садится француз и начинает заказывать:

- Мне французского вина не моложе 25 лет-125 граммов, и 125 граммов цыпленка не старше трех месяцев, и когда будете его готовить, залейте ему на четверть дюйма масла в анус. Тут из-за горы закусок высовывается чавкающее лицо Н.Р. Щелчком пальцев подзывая официанта, он кричит:

- И мне масла в анус на 500 баксов!