Диспут на тему " Что такое любовь?"

Председатель: - Любовь - это болезнь, потому что требует постельного режима.

Врач: - Какая же это болезнь, затрачивается столько энергии! Это работа!

Инженер: - Какая же это работа, если самый важный член стоит? Это процесс

Адвокат: - Какой же процесс, если один делает, а другой берет? Это взятка!

Коммерсант: - Какая же это взятка, если оба удовлетворены? Это искусство.

Артист: - Какое же это искусство, если нет зрителей? Это наука.

Профессор: - Какая же это наука, если самый плохой студент может, а я нет? Это сделка.

Еврей: - Вы меня извините, но какая же это сделка, если вкладываешь больше, а вынимаешь меньше? Это убыток.

В мужском туалете в соседних кабинках стоят 2 знакомых студента и разговаривают:

- Ну как, пересдал экзамен?

- Нет, декан, падла, допуск не дал. Голос из третей кабинки

- И не дам...

Приходят к врачу-сексопатологу молодые супруги и жалуются, что у них не получается. Врач читает им лекцию и провожает в соседнюю комнату. Супруги выходят довольные и благодарят врача. Через некоторое время врач встречает своего друга и рассказывает ему этот случай, намекая на прогрессивность методов.

Друг его обрывает:

- Да это студенты, у них квартиры нет. Они уже всех врачей в городе обошли.

"Решили три мухи посмотреть на белый свет и выяснить важный вопрос о том, где лучше живется мухам. Одна муха полетела к богатому человеку, вторая муха полетела к среднему чиновнику, а третья муха к студенту. Через неделю решились встретиться и рассказать друг другу о житье-бытие.

Первая муха заяв ила: "Мне жилось хорошо. Упаду в миску супа у богатого человека, а он ее сразу выливает на помойку Еды хватало..."

Вторая муха: " А я жила у чиновника. Упаду в суп, а он меня ложкой вытащит и вместе с супом в ведро Поесть хватало..."

Третья муха прилетела тощая и с поломанными крыльями. И вот, что она поведала своим подругам: " Да, у студента на его хлебах не разжиреешь. Упадешь к нему в суп, а он возьмет тебя оближет и выбросит. Чуть концы не отдала..."

За месяц до сессии посылает Бог ангела на землю посмотреть, как студенты к экзаменам готовятся. Ангел возвращается и говорит:

- Видел я такое дело - Мед учит, Пед учит, а УЭМИИТ бухает. За три дня до сессии посылает Бог снова ангела, тот возвращается и говорит:

- Опять то же - Мед учит, Пед учит, а УЭМИИТ бухает. Ну началась сессия, Бог посылает ангела:

- Поди посмотри чего студенты делают. Тот посмотрел и докладывает:

- Мед сдает, Пед сдает...

- А УЭМИИТ?

- Богу молятся!

- Ну вот им-то Мы и поможем!

Собрались математик, философ, студент, милиционер и решили поймать льва (зачем он им сподобился - не знаю). Ну и как водится, каждый свою версию толкает.

Матем: Представим льва как точку на плоскости с ограниченным периметром(Пустыня) Разделим плоскость прямой не две части. В одной части точка есть, в другой - нет. И так будем делить до тех пор, пока точка не окажется на плоскости с площадью меньшей эпсилон - задача решена.

Фил: Что значит поймать льва? Это посадить его в клетку. Т.е., лев по одну сторону клетки, мы - по другую. Давайте все залезем в клетку и будем считать, что лев пойман.

Студ: А чего его ловить? Он зверь с хвостом. Не дать стипендии - сам прибежит.

Мил: А на фига ловить льва? Давайте поймаем зайца и будем бить до тех пор, пока не признается, что он лев.