Как-то Вовочка спрашивает маму:

- Мам, а как я на свет появился?

- Ну, сынок, взяли мы с папой стакан. Он плюнул, я плюнула, поставили на окошко, а наутро ты появился. На следующий день в школе:

- Тань, плюнь в стакан.

- Да ты что, Вовочка?

- Ну плюнь.

- Тьфу. Вовочка тоже плюнул и поставил стакан на окно в своей комнате. Ночью в стакан упал таракан. Утром Вовочка со стаканом подходит к матери:

- Мам, раздави внука - на сына рука не поднимается.

Сын говорит матери:

- Я больше в школу не пойду!

- Это почему же?

- Да ну... Петров опять будет из рогатки стрелять, Синицын - учебником по голове, Васильев - подножки ставить... Не пойду!

- Нет Вовочка, ты должен идти. Во-первых, тебе уже сорок лет, а во-вторых, ты директор школы.

Вовочка пригласил Танечку к себе домой. Купил торт, цветы, бутылку коньяка и сигареты, выставил все на стол и ждет. Проходит час. Вовочка думает: "Танечка из хорошей семьи, пить не будет". Убрал бутылку. Проходит еще час. Вовочка думает: "Танечка из хорошей семьи, она не курит". Убрал сигареты. Тут звонок в дверь. Входит Танечка. Вовочка спрашивает:

- А ты чего в школьном платье пришла?

- Так ведь завтра в школу...

Вовочка приходит домой из школы, и рассказывает:

- Бабушка, мы сегодня на уроке химии делали опыты со взрывчатыми веществами. Бабушка спрашивает:

- А что вы завтра будете делать в школе?

- В какой школе, бабушка? - удивляется Вовочка.

В школе идут уроки. Вовочка угрюмый бродит по коридору. Его замечает директор, подходит к нему и спрашивает:

- Вовочка, ты почему не на уроке?

- Не вижу логики!

- А что случилось?

- Сидел я на уроке и нечаянно пукнул. Меня выгнали из класса, а весь класс нюхать оставили. Не вижу логики!

- Дети, кто самый известный человек в мире? Кто ответит правильно получит в награду шариковую авторучку. С последней парты поднимается Вовочка и говорит:

- Самый известный человек в мире - Ленин.

- Правильно, Вовочка. Ручка твоя. Вовочка возвращается за свою парту и бормочет себе под нос:

- Извини, Виннету. Бизнес есть бизнес.