Вова спрашивает у матери:

- Папа сказал, что им всем дали по шапке. Почему же он такой сердитый?

Идет урок, училка задает домашнее задание:

- Сидоров! Расскажешь, кто живет в Японии.

- Петров! Расскажешь, кто живет в Китае.

- А ты Вовочка, расскажешь, кто живет в Сирии. На следующий день училка ведет опрос:

- Сидоров, кто живет в Японии?!

- Японцы.

- Петров, а кто живет в Китае?

- Тю-ю! Китайцы!

- Та-ак... ну Вовочка, узнал?!

- Да! Карлики! -?!

- А я у мамы спросил "Кто живет в Сирии", а она ответила: "Мне до пизды!" Я померил - 70 см.

Учительница английского языка пишет на доске предложение для перевода. Очень волнуется, так как на уроке присутствует пожилой инспектор, который сидит рядом с Вовочкой. От волнения у нее упал мел. Она нагнулась, чтобы поднять его. Все мальчики вытянули шеи. А инспектор что-то шепнул Вове.

- Ну, дети, кто может перевести предложение? - спрашивает учительница. Вовочка вскакивает и начинает переводить:

- С такой жопой не в школе работать, а в...

- Вон из класса! - кричит учительница. Перед выходом инспектору:

- Что ж ты, старый козел, не знаешь, а подсказываешь!

Учительница украинского языка готовит детей к открытому уроку.

Тема - Названия месяцев.

Вовочке никак не удается запомнить как будет декабрь - грудэнь.

Учительница:

- Вовочка, на открытом уроке я положу руку на грудь, и ты сразу вспомнишь, что декабрь - это грудэнь. Сказано - сделано... Итак, открытый урок.

Все месяца названы.

У: Ну, дети, молодцы! А как, Вовочка, будет декабрь? Рука кладется на грудь.

В: Сысэнь!

Учительница начинает нервничать и рука опускается ниже...

В: Пупэнь! Рука еще ниже...

В: Пыздень! Учительница теряет сознание и грохается об пол.

В: Нэвжеж <неужели> трупэнь?!

Учительница вызывает Вовочку к доске:

- А я урок не выучил.

- Садись, два.

- Не ставьте, я петухом могу прокричать! Прокричал петухом:

- Ну, это на тройку.

- А я могу по потолку ходить! Прошел по потолку:

- Ну, это на четверку.

- А хотите, я на вас плюну, и от вас французскими духами пахнуть будет? Плюнул.

- Что-то духами не пахнет.

- А мне и четверки хватит.

- Мы в этом году по одной путевке всей семьей отдыхали!

- Не может быть!

- Просто мы купили путевку и отправили по ней в санаторий тещу. Учитель-наркоман

проводит урок в вовочкином классе:

- Скажи, Леночка, как птицы летают?

- Косяками.

- Косяками! Это ПЯТЬ!

- Скажи, Петенька, как рыбы плавают?

- Косяками.

- Косяками! Это ПЯТЬ!

- Скажи, Вовочка, как медведи ходят?

- Стаями.

- Стаями... это ДВА! Как твоя фамилия?

- Косяков.

- Косяков! Это ПЯТЬ!