Возвращается Вовочка после экзамена домой. Родители кидаются к нему:

- Ну как?

- Ничего. Только экзаменатор какой-то верующий попался. Когда я что-нибудь говорил, он поднимал глаза к потолку и восклицал: "О Боже мой!"

- Опять ты с сигаретой, Вовочка! - сердится бабушка. - А ведь сколько раз тебе говорили, что курение сокращает жизнь.

- Да? А как же дед наш? Курит, а до 70-ти дожил.

- Вот-вот! Не курил бы, уже восемьдесят было бы.

Вовочка спрашивает отца:

- Пап, а пап, это правда, что детей приносит аист?

- Если бы был жив тот аист из 102 квартиры, что принес тебя, я бы ему все ноги переломал.

В песочнице 5-ти летний Вовочка снимает трусики и показывает Машеньке 3-х лет свое устройство:

- " глянь чего у меня есть" Машенька от зависти заплакала и побежала к маме жаловаться. Прибежала она через пять минут счастливая и говорит:

- "Ерунда какая, мама сказала, вырастешь у тебя таких сто штук будет "

Вовочка с Леночкой спрашивает у бабушки:

- Бабушка, а откуда дети берутся?

- А их, детки, аист приносит. Вовочка говорит Леночке:

- Лена, давай ей объясним, а то ведь так дурой и помрет.

Девочки договорились, что, как только Вовочка скажет очередную пошлость, они все вместе выйдут из класса. Приходит Вовочка:

- А в нашем районе построили публичный дом! Девочки встают и идут к выходу.

- Куда же вы! Его же еще не открыли!

Первое сентября. Вовочка идет в первый класс. Белая рубашечка, чистые штанишки, новый чемоданчик, девочки с цветочками...в общем, все цивильно. После официальной части возвращается домой и кидает портфель об стену со словами:

- Если б я знал, что эта фигня еще на десять лет...