Вечер. Малосемейное общежитие. Молодые муж и жена собираются заняться любовью. Маленького сына Вовочку девать некуда и отец ему говорит: "Вовочка встань у окна и рассказывай, что делается на улице". Вовочка нехотя встает у окна и начинает:

"Автобус проехал". Отец, залезая на маму: "Молодец, смотри и рассказывай дальше". Вовочка: "Кошка дорогу перебежала". Отец: "Молодец, смотри и рассказывай дальше". Вовочка: "Вон Ленка, в доме напротив, у окна стоит. Наверное ее родители тоже ебутся..."

- Дети, приведите примеры предложений с оборотом "видимо...потому что".

Таня: "Видимо будет дождь, потому что ласточки летают низко".

- Молодец, Таня.

Вовочка: "Бабушка взяла газету".

- Ну и что?

- Видимо захотела срать, потому что читать она не умеет.

Маленький Вовочка не хочет спать. Отец садиться у его кроватки и начинает рассказывать ему сказки. Рассказывает час, другой. Наконец в комнате воцаряется тишина. Мать тихо приоткрывает дверь и спрашивает:

- Он уснул?

- Да, мама, - шепотом отвечает сын.

Вовочке исполняется четырнадцать. Мама говорит отцу:

- Сын то уже совсем взрослый, объяснил бы ты ему про половую жизнь!

- Да как я ему объясню-то?

- Ну ты там на примерах! Бабочки всякие, ну, в общем, сам придумаешь! Отец думал-думал... Взял ящик пива, бутылку водки, пригласил сына. Сидят ерша лупят, о жизни разговаривают. Отец вдруг вспоминает про поручение.

- Вов, ты Машу из второго подъезда трахал?

- Ну трахал!

- Так вот у бабочек все точно так же!

- Вова, не ходи каждый вечер на дискотеку, оглохнешь! - говорит Вовочке мама.

- Спасибо, мама, я уже пообедал.

В детском садике:

- Марья Ивановна! Вовочка в меня стулом бросил!

- Ответь тем же!

- Не могу! Мой - жидкий!