Вовочка пригласил Танечку к себе домой. И трахает ее на диване...

Тут заходит вся его семья... И первая мысль: Дедушка: Хорошо хоть дома внук, а не по улицам шляется... Бабушка: Бедные, им же холодно... Мама: Как она лежит?! Ему же не удобно! Папа: Хорошо ебет, в меня пошел! Танечка: Ебет при родителях - значит любит! Вовочка: Вот доебался - родители мерещатся...

На уроке арифметики Вовочку спрашивают:

- Сколько будет 4 плюс 8?

- 15.

- А 12 плюс 7?

- 28.

- Странно ты считаешь. А кем работает твой папа?

- Официантом.

Вовочка стоит во дворе и кричит:

- Наташа! Из окна высовывается заспанный отец Наташи:

- Она уже спать легла! Может, я чем помогу?

- Нет, мне Наташа нужна как женщина! Через пять минут во двор вылетает Наташа - в мини-юбке и полупрозрачной блузке.

- Знаешь, Наташа. - Говорит ей Вовочка,

- Мой мячик в женский туалет закатился...

Вовочка, весь запыхавшийся и возбужденный, врывается в класс, опоздав на добрые двадцать минут.

- Вовочка! Почему опаздываешь?! Урок уже 20 минут идет!

- Ой, Марья Ивановна, да я тут в раздевалке картошку жарил!

- Картошку? В раздевалке? Странно... С шумом распахивается дверь - на пороге появляется изрядно помятая ученица.

- Картошкина! А ты где гуляла?!

Приходит Вовочка домой веселый-веселый. Ну мать его спрашивает:

- Ты чего такой довольный, что пятерку получил?

- Не, лучше!

- А что?

- Да прикололись на новой химичке. Намазали стол клеем, ну она локтями и приклеилась. Ну мы наприкалывались, ну...

- Ну а потом хоть ее отодрали?

- Конечно, а некоторые и по три раза.

Вовочка приходит к маме и спрашивает:

- А как я появился?

- Мы тебя с папой в капусте нашли - отвечает та.

- А как братик появился?

- Мы его в морковке нашли.

- А как сестренка?

- Мы ее в картошке нашли.

- Так что тебя папа по всему огороду таскал?