Вовочка долго смотрит в замочную скважину родительской спальни, потом отворачивается и, саркастически улыбаясь, произносит:

- И ЭТИ люди запрещают мне ковырять пальцем в носу!

Вовочка получил двойку. Отец подносит свой кулак ему под нос и говорит:

- Чуешь, чем пахнет?

- Опять у матери в... ковырялся.

Семья Вовочки получила квартиру и ходят по пустым комнатам в полном составе.

Мама:

- Здесь мы поставим шкаф, здесь - стол...

- А здесь мы полку захуячим! Папа бьет сына по репе и строго спрашивает:

- Понял?

- Да...

- А что ты понял?

- Она тут нахуй не нужна...

Как-то раз в детском саду Вовочка спрашивает у воспитательницы:

- Марья Ивановна, а как вы думаете, что больше, глаз или два парохода? Марья Ивановна:

- Конечно два парохода! Вот у тебя глазик-то какой маленький, а пароход в нашем порту смотри какой большой!

- А вот и неправда! Вчера днем у папы из глазика слезки текли и он сказал, что ему в глаз какая-то пизда попала, а вечером он домой пришел и сказал, что у них в порту два парохода пиздой накрылись...

Мама Вовочки говорит папе (Вовочки же) что, мол, ребенок уже большой, пора заняться его сексуальным просвещением, и ты, как отец должен все ему объяснить.

- Да как я ему объяснять-то буду?

- Ну, начни с аналогий, с бабочками, например... Отец при возможности подзывает Вовочку:

- Сынок, помнишь, мы с тобой на прошлой неделе в бордель ходили?

- Да, конечно.

- Так вот, у бабочек - то же самое!

Лежат папа, мама и Вовочка в кровати (Вовочка посередине) Папа пихает Вовочку и говорит:

- Скажи маме, что папа приглашает ее покататься на паровозике.

- Мама сказала, что не хочет.

- Скажи маме, что папа еще раз приглашает ее покататься на паровозике.

- Мама сказала, что все равно не хочет. Через некоторое время мама толкает Вовочку и говорит:

- Скажи папе, что я согласна покататься с папой не паровозике.

- Папа сказал, что он уже уехал на ручной дрезине.