- Мальчик, как тебя зовут?

- Вова.

- А кем хочешь быть?

- Космонавтом.

- А кто твои мама и папа?

- Вова.

Вовочка подходит к папе и говорит:

- Папа, а откуда я взялся? Папа подумал и решил не говорить правды:

- Меня тебя в капусте нашли.

- А сестренку?

- А ее мы в магазине купили. Вовочка ушел к себе в комнату, открыл дневник, который вел уже несколько дней, поставил дату и занес запись: Проводил с отцом беседы на сексуальные темы. Он в этом вопросе - дуб.

Звонит один кадр другому.

- Можно Вову к телефону?

- Это я.

- Привет.

- Как дела.

- Офигительно!

- Ой, простите, я, наверно, все же ошибся номером.

- Вовочка, ты что там делаешь?

- Козу ебу!

- Ну смотри, только не кури...

Вовочка с мамой купаются в бане. - Мам! А что это у тебя между ног такое?

- А-м-э-ну это меня казак шашкой рубанул...

- Ну надо же! Прямо по пизде попал!

Мама дает Вовочке серебряную ложечку:

- На, Вовочка, будешь ее в чай ложить. Серебро микробов убивает.

- Так что это я чай с дохлыми микробами буду пить?!