Урок, входит Вовочка, Учительница:

- Вовочка, ты почему опоздал?

- Вовочка - картошку жарил...

- Ну-ну... Садись... Снова стук в дверь... заходит ученица... Учительница:

- Картошкина, ты почему опоздала?

- В лифте застряла..

Учитель спрашивает учеников:

- Дети, скажите, сколько будет 7х7? Ну скажи, Вовочка.

- Я не слышу, Иван Сергеевич. Учитель подходит к Вове поближе и спрашивает:

- Сколько будет 7х7?

- Не слышу, Иван Сергеевич.

- Врешь. А ну давай поменяемся местами. Вовочка заходит за учительский стол и спрашивает:

- Иван Сергеевич! Когда вы перестанете ходить к моей маме?

- Ты смотри! И в самом деле не слышно на этой парте!

Священник обратился к прихожанам с просьбой помочь в строительстве новой церкви.

Неожиданно первой откликнулась известная всему городу проститутка:

- Батюшка, вношу две тысячи долларов.

- Хотя мы и очень нуждаемся, - говорит священник, - я не могу принять эти грязные деньги. Откуда-то из задних рядом прозвучал громкий мужской голос:

- Берите, батюшка! Ведь это же наши деньги!

Выгнала Мария Ивановна Вовочку из класса. Идет директор:

- Вовочка, почему ты не на уроке?

- Учительница за отцом послала.

- А где твой отец работает?

- В ЦК.

- Не надо, Вовочка, идти за отцом. Пойди в класс и скажи, что я с учительницей еще поговорю! Вовочка приходит домой:

- Пап, твоя центральная котельная нынче опять меня спасла.

На уроке закона божьего священник говорит детям:

- Сейчас я расскажу вам, как появился первый человек.

- Батюшка, - говорит Вовочка, - я бы послушал, как появился третий человек!

У Вовочки в классе: Учительница:

- Назовите глаголы с окончанием "ться" Машенька:

- Мыться! Сашенька:

- Убираться! Вовочка: Бык сидит на заборе! Учительница:

- Ну и где же тут "ться"? Вовочка:

- Дык, сейчас как ебнется!

Случилась авария на дороге, ну и менты, как обычно:

- Есть свидетели?

- Я свидетель, правда, я не все помню...

- Ну ничего, рассказывайте, что помните.

- Ну проснулся я сегодня, дрочанул...

- Свидетель, рассказывайте по существу!

- А я по существу! Так вот, проснулся я дрочанул, попил кофе, дрочанул, посмотрел телевизор, дрочанул. Потом пришел Вовка, мы с ним дрочанули, потом поехали на машине. Тут трах, бах, и вот не помню - ДРОЧАНУЛ ИЛИ НЕ ДРОЧАНУЛ?!