Учительница жалуется отцу Вовочки:

- Ваш сын назвал меня проституткой! Отец ругает Вовочку:

- Это еще что такое, сукин ты сын, неблагодарный! Учительница тебя учит? Учит!

Заботится о тебе? Заботится! Какое твое собачье дело, чем она занимается после работы?!

Учитель спрашивает класс:

- Дети, какая птица не вьет гнезд.

- Кукушка, - отвечает Вовочка.

- Почему?

- Потому, что она сидит в часах.

На уроке учительница:

- Дети, назовите какой-нибудь цветок на буку "П".

- Пион! - говорит Тенечка.

- Половое сношение, - говорит Вовочка.

- Но ведь это не цветок, - возмущается учительница.

- Зато очень приятно, - говорит Вовочка.

Учительница спрашивает на уроке биологии:

- Дети, какого цвета бывают яйца?

- Серые, белые. Вовочка:

- Синие.

- Вовочка, у кого ты их видел?

- У сторожа, когда он их дверью прищемил.

Учительница:

- Дети, вот мы с вами выучили предложения с наречиями "видимо" и "так как".

Пусть теперь кто-нибудь приведет нам примеры. Маша: - Видимо, сегодня дождя не

будет, так как небо чистое.

- Молодец, Машенька! Вовочка: - Бабушка взяла газету и пошла в кусты.

- Ну и где здесь "видимо" и "так как"?

- Видимо покакать, так как читать не умеет!

Учитель спрашивает учеников:

- Какая личность, с которой вы столкнулись в течение учебного года, потрясла вас сильнее всего?

- Меня - Наполеон.

- Меня - Ганнибал.

- Меня - Юлий Цезарь.

- А меня, - сказал Вовочка, - мой отец, когда он увидел табель за первое полугодие.